rubi pizarro

tu piel blanca,
tus ideas amarillas,
tu camisa gris, o mas bien, tu pantalon gris,
tus zapatos negros;
todo conspiraba para hacerme sonreir. . .



- El otro dia te vi feliz, y tenia tantas ganas de ser la
causa.

Laura
cuando no queda dia, o se acaba la noche, aqui.
cuando la puerta se cierra, o esta abierta, aqui.
cuando camino, o cuando prefiero dormir, aqui.
cuando quiero ensalada, o mejor pollo, ahi, aqui.
y sigo sin entender como fue que siempre aqui, no lo recuerdo pero aqui, con tu nombre tan sencillo y en otro pais siempre aqui. Sobra que diga que quisiera que estuvieras aqui.

y volvi a creer que era yo.
y no era.
era quien sabe quien y yo seguia pensando que ecsistia la posibilidad de que fuera yo.
que triste muy triste.
como cuando buscas un tesoro y no lo encuentras.
como cuando comes sopa y te quemas la lengua.
cuesta nada de dinero
y vale mucho sentimiento
solo la verdad, verdad y nada mas.

Sabia que correrias, siempre lo supe. Tal vez para no romper las ventanas y evitar que los cristales se estrellen contra el suelo. Tal vez para no tener que mentir, siempre me ha gustado tu honestidad. Tal vez para no crear problemas existenciales en mi cabeza. Tal vez para irte de paseo por un parque casi desconocido con un (a) casi desconocido (a). Tal vez por que no quieres verme de nuevo. Tal vez por que he sido tan insistente y a ti tal vez, solo tal vez jamas te ha importado como sea.

El no sentido me ha alcanzado, y el piso resbaloso refleja la pulcritud de la habitacion. Las ventanas como espejos y las puertas de hospital. El sonido del ventilador y el tono monocromatico. Las sonrisas falsas de pose para una artistica sesion fotografica y los desnudos intencionales provocando al non-lujuria fotografo. El olor del incienso y la destruccion de la conciencia. Tanto tiempo tan inutil, poco provechoso, lleno de intenciones paralelas.

Y cuando ni siquiera tu libro favorito te inspira confianza, no queda de otra que no sea sentarte a llorar a media noche en un lugar lejos de casa... Y lloras por la cancion que quisieras estar escuchando, por la almohada que deberia estar bajo tu cabeza, por la pluma que no escribe y por que tienes comezon en el cuello. Ademas por que la noche no tiene estrellas, que por que si el viento canta feo el dia de hoy, que por que se termino la leche y no estas cerca. Lloras por que quieres dormir y tu hermana se equivoco de cartera, por que el sol te quemo la nariz, por que te dan asco los insectos y te quieres ir del pais. Tambien por que las estatuas te ven demasiado y no querias ensuciar tu pijama. Y sigues llorando por que tu voz esta lastimada y el silencio se comio tu palabra preferida, que si porque no sabes si la paciencia es una virtud o un defecto, o porque solamente dormiras cuatro horas y doce minutos. Y la nostalgia no se detiene, y el policia fue tan amable y tu solo quieres seguir llorando.
Tal vez si estuvieras tu o estuvieras lejos.
Que las lagrimas se quedaran guardadas en papel . . . y que la luna estara mas llena que nunca.
Que el color de tus pies duele y que si esperas y nadie llega... Ya te da igual.

Aun con la pesadez del ambiente, puedo olerte y la nostalgia se devora lo que me queda de alma.
Me convencio tu color transparente y la sencillez de tus palabras, pero ahora entiendo por que dicen que las mentiras mas crueles se dicen en silencio y por que subo la pierna izquierda mientras manejo sin rumbo.
Y no te culpo, yo me encargue de escribir una historia non-existente por que te crei real, sin tomar en cuenta que el tiempo nos lleva a visitar otros cuerpos que nos hacen cambiar el nuestro. Te he dedicado demasiadas palabras, es lo unico que puedo regalarte. . .

Acaba de nacer en mi, la necesidad de imprimir de manera fisica algunas letras que para cualquier persona tendrian un significado carente de sentido alguno, y aun asi, tengo la esperanza de que para el alma de algun soldado que ha perdido la betalla contra si mismo, puedan ser como el ventanal de su casa de campo.

Despues de preambular sin aparente direccion debo decir que hay dias como hoy en los que llueven sonrisas que mueren al estrellarse en los cuerpos. Asi es como la tristeza se queda pegada en la piel.

Dependiendo de una pantalla, como el titere de los hilos...espero, como siempre muy paciente y casi puedo escuchar tu voz a traves de la ventana pero la luna no ha llegado, es imposible que seas tu.
Increiblemente puedo verte, transparente. Las luces se reflejan en el auto creando mil colores que bailan y veo la luz de tus ojos pequegnos. Saco un libro del que jamas te he contado y te ensegnio tu nombre escrito en miles de paginas, en letras pequegnias y grandes; negras y azules, tal vez la culpa es mia por no darle vida a las palabras.

Pensar en un esfuerzo me atormenta, pero creo que vale la pena, ciudad desconocida, gente como toda y compartir el mismo aire: consuelo.
No lo imaginas, apuesto a que jamas lo has pensado y aun asi puedo crear la escena perfecta de calles desiertas cubiertas de estrellas y con rimas naturales. A proposito, pensar en natural significa intentar entrar en tu mundo de celulas y ribosomas, un poco de quimica y ya esta, magia escencial de ojos de color carbon. Pensamiento divergente, muy divergente y como siempre canciones que no he comprendido ni en tres anios despues. Perfecto se que puedes entenderme aunque puedo estar segura de que no quieres leerme o al menos, como es de acostumbrarse, no quieres que lo note.

La cercania del espacio, los ecos del sonido, las voces resonantes y la casi imperceptible presencia de lagunas de miel y corales de mar... El frio del dia y las luces artificiales. La falta de valor y la aceleracion de los sentidos, todo tan latente, esperando el rugido de las olas o el canto de las aves. El color de tu sombra y mi inagotable paciencia. La falta de aire y la demencia de las personas, todos locos, todos tan humanos. Las posibles respuestas a las preguntas mas tontas; que verguenza. Me detengo, la ansiedad me consume, me acompagna el miedo y borro y escribo. Jamas crei que fuera tan complicado.

Y es hablar siempre de lo mismo, en los mismos lugares, eso si, siempre tan diferente. Tal vez por que algunas tardes sonreia mas y en otras tenia los ojos mas pequenos pero siempre tan agradable y sereno... Su faz tan tranquila, un poco alterada en ocasiones, pero siempre conservando la calma; un poco de hiperactividad cuando el alcohol lo alcanzaba y aun asi, solia poner el televisor en mi programa favorito. Y en el aire se respiraba la tentacion, fluia despacio.

Es dificil aceptar que te perdi en ese viaje
que las estrellas dejaron de brillar
y que el viento te robo la sonrisa.
Es dificil aceptar que me quede dormida
que el mar se trago la esperanza
y la arena enterro los recuerdos.
Es dificil aceptar que aun no es invierno
que cada vez estas mas lejos
y que el sonido aturdio mis oidos.
Pero es mas dificl aceptar que es real
que no fue un suenio
que te fuiste
y ni siquiera te despediste. . .

Lucho contra la monotonia pero todo es tan pateticamente utopico... me da lastima y tristeza, mucha tristeza y si, tambien soledad... ansiedad de pensar y no hacer o de hacer y no pensar, ya no lo se. Escuchar un cuadrado y reir en circulos, que terrible, terriblisimo domingo. . .

Dia calido, dia de sol
dia de fosforos en el piso
y de piedras en la acera...
dia de falta de tinta y sobras de papel.

Y mientras pasaba el camino decidi ponerle nombre a las tristezas. La tristeza que me da la soledad se llamara sol, ya que el sol es lo unico que me acompaña hoy. La tristeza que me da el vacio se llamara aire, aire es lo unico que cabe en un vacio. Y la mas triste de todas las tristezas, la que me roba el sueño y un monton de lagrimas, indudablemenete llevara tu nombre.